WOW

Whaaa maaf gak langsung kabarin. Hey my dear blog… Saya lolos... dan mulai hari Senin resmi bekerja di majalah TIPS & SHOP with salary… ehm… lumayan laahhh. :p

Nahh setelah Interview itu, Bu Boss -well, her name is Ms.Christine- call me, said that I Can work at her magazine, terus gw diminta dateng lagi nemuin dia hari ini masih di spinelli caffee jam 11 siang buat bahas job desc dan kontrak kerja. Okay…

Maka hari ini berangkatlah gw menuju GI lagi… Ketemu ma bu Christine, ngobrol2 soal kerjaan, nego soal salary lagi dan tralaaa… mulai senin saya kembali bekerja… :D

Tau gak hari ini ngobrolnya lama banget dari jam 11 sampe jam 4 sore... wowww

hhahaha

seneng deh... semoga ini emang jalan yang terbaik...

moga orang-orang di lingkungan kerjanya menyenangkan... Amiiin.... :)

Gak sabar nunggu hari Senin :)

THE INTERVIEW

Yak hari ini saya interview kerja, lokasinya sangat gak biasa, di Mall, persisnya Spinelli Caffee West Mall Grand Indonesia. Iya Betul Interviewnya sambil ngopi.hhehe

Dan bukan cuma itu, kali ini interviewnya in English. Gak 100% pake bahasa Inggris sih, tapi ampir 90% percakapan gw dengan calon boss gw ini pake pake bahasa Inggris. Tamat aja riwayat gw hari ini.hhaha

Alhamdulillah sih gw gak cengo-cengo amat, bisa ngimbangi walau agak pasif. Shock ciin.hhe Untung Bu Boss nya baek banget, dan ini interview terlama yang gw jalani. 2,5 jam.hha

Ngapain aja???? Nge gossip ma bu boss. Dia langsung curhat gitu ma gw soal kantor, and said “I Have a streak mom”hahaha

Bukan Cuma itu, ni boss masih muda, taksiran gw umurnya baru 30an. Stylenya cihuy banget, casual blazer mixed with tshirt and hotpants. Dan lucunya gue kan ngelamar posisi editor, eh tapi gw ditanyain tentang pengetahuan advertising, ya mungkin karena ini majalah kan isinya iklan semua, so gw musti tau masalah2 iklan juga.hhaha

Well, posisi yang gw lamar ternyata bukan sembarang posisi, ni tanggung jawabnya gede banget, coz secara tidak langsung gw membawahi divisi design, sirkulasi, dan promosi. Astajiiim…

Lupa nama majalahnya adalah TIPS & SHOP, and it’s free catalogue magazine. Jadi jangan heran kalau isinya iklan semua, artikelnya Cuma 4. :p dan Gw dapet info ini dari Endah DG pagi.

Jujur ya gw gak kenal2 amat sama Endah, cuma tau sepintasan doang, dia temennya Bena ma Bochil. Di kampus juga Cuma say hai biasa alias gak akrab, terus dia pernah ngelamar jadi AE di SAP tapi gak di terima, terusan pas tau gw resign dari SAP dia sms gw nyuruh ngelamar jadi editor di tempatnya. What a lucky news yee… ;p

Naah apalagi ya yang mau gw certain. Besokkan aja yaa gw cerita lagi, cape euy hari ini. :p

KEDUBES JERMAN…

Hari ini gue bersinting2 ria di Kedubes Jerman, ditemani Kyky dan Agnes. Yep hari ini gw presentasi tentang research gw, sebagai prasyarat program fellowship. Guess what, I can’t speak English Fluent. And when the jury ask me in german I just can say “I’m sorry I don’t understand german, may you use English?” Hahahhahaahaha

Sumpah itu point terparah yang bakal bikin gw di CORET dari daftar finalis fellowship. Yang lucu reaksi Tante Emi pas gw certain ini semua “Aduuuh Rin… tau gitu tante kursusin kamu bahasa german, padahal proposal kamu itu bagus lhooo… aduuuh kamu ambil yang program edenburgh aja mau gak? Biar tante yang bantu urusin gimana? Setahun ini kamu lancarin bahasa inggris, prancis, atau jerman aja, ikut summer class, tinggal disana langsung”

Gw cuma garuk2 kepala, bingung. Keterlaluan baiknya ini orang, jadi gak enak sendiri kalau gw maen iyain. Padahal status gw itu cuma mantan pacar alm.anaknya, ya Allah… bales kebaikan tante Emi berlipat2 ya Allah… amiiin

Tanteee…. Maafin Rin ya kalau nanti gak bisa lolos di tahap interview ini. Maaf juga Rin harus nolak bantuan tante buat ke luar. Rin bakal jauh lebih seneng kalau bisa pergi dengan uang sendiri, biar gak beban moral.hhehehe

Luph you tante emiii :D

Friends are flowers in the garden of life

Love Never Choose Me

Harusnya gw seneng karena udah diperhatiin orang segininya, harusnya gw bahagia karena ada seorang cowok yang begitu peduli sama gw. Tapi gw gak ngerasain itu semua. Yang ada gw risih, karena cowok ini udah punya cewek, dan sebagai bonusnya gw kenal deket sama ceweknya.

Cowok ini adalah orang yang sejak gw galau karena suatu hal gak pernah absen buat semangatin gw, dia adalah orang yang menjadi “tong sampah” gw ketika hampir setiap malam gw nangisin apa yang udah gw lakuin, dia jadi satu-satunya yang bertahan ketika gw dengan sangat gak tau dirinya nyeritain hal yang sama berulang-ulang kali. Dia menjadi satu-satunya orang yang gak berusaha interogasi gw mengenai siapa sih kucing itu. Dia juga yang satu-satunya cowok yang tanpa diminta ngejelasin semua yang terjadi.

His name is Rizky, Kyky. Gw kenal dia karena dia adalah sahabat mantan cowok gw. Gw gak kenal deket sama dia sebelumnya, sampai suatu hari dia sms gw tanyain soal OKK UI, sangat kebetulan sekali si pacarnya kyky ini di terima di FISIP UI. Well, jadilah gw kasih tau info2 tentang UI.

Di saat yang sama, gw juga baru saja memutuskan untuk menghindari seseorang. Seseorang yang udah sangat amat nyakitin perasaan gw, seseorang yang CUMA MANFAATIN KELEMAHAN gw.

Gw gak inget gimana awalnya, tapi saat itu gw udah sangat gak tahan, gw udah sangat ngerasa tertekan, cape muak, marah, kecewa, dkk sampai akhirnya gw nangis di depan kyky feat his girlfriend. Mereka gak mencoba mencari tahu, mereka malah membiarkan gw menangis. Mereka gak banyak tanya, karena pada dasarnya mereka bingung dengan kondisi gw yang saat itu menyedihkan.

Mereka juga yang tiba-tiba ngehubungi gw dan bilang “Rin lo kerja bareng tante gw ya, dia punya PH, dan lagi butuh orang buat bikin storyboard” Mereka juga yang hubungi gw buat bilang “Ikut program fellowship ya Rin, kita udah ambil formulirnya buat lo” dan mereka juga yang bantu gw translate semua proposal fellowship yang gw bikin kedalam bahasa Inggris. Bantu research materi dan bantu gw ajarin bahasa antah berantah.

Mereka membuat gw sibuk dan melupakan kesedihan gw walau Cuma temporary. Kyky menjadi orang yang pertama kali marah tiap kali momon ataupun dimas berusaha maksa gw buat cerita tentang siapa kucing itu. Agnes menjadi orang yang begitu bersemangat ngajakin gw jalan2 begitu tau gw ada di Depok. Padahal mereka gak deket sama gw sebelumnya. SANGAT GAK DEKET.

Tapi gw berhutang banyak sama mereka. Dan kini gw terjebak pada sebuah kisah yang rumit. Ketika si cowok dengan sangat manis berkata “Gw suka sama lo!” dan si cewek bercerita “Kak, aku capek LDR gini, dia banyak berubah”. DAMN. Gw beneran bingung.

Gw masih ingat dengan jelas pernyataan itu “Gw suka sama lo, not mean I want U to be my girl, I know my position. Gw Cuma pengen lo tahu kalau perhatian yang gw kasih ini karena gw sayang dan suka ma lo, gw gak mau bikin lo bertanya-tanya kenapa gw segininya sama lo.”

Ya… memang gw pantas mempertanyakan semua perhatian itu, dan gw bersyukur karena gw gak perlu tanya tapi ni cowok punya KESADARAN buat ngejelasin itu semua. Even selanjutnya gw jadi bingung sendiri. Terus???

Ya terus hubungan gw sama Kyky mulai gw batasin. Dia masih PUNYA CEWE. Even kondisi hubungan mereka lagi gak bagus, even mereka lagi sering berantem, tapi GW PUNYA HATI DAN PERASAAN. Gw tau rasanya ketika sedang menjalani hubungan dengan seseorang terus ada ORANG LAIN yang masuk kedalam hubungan itu dan bikin semuanya jadi bubar. Gw gak mau jadi perusak. Maka biarlah gw mundur dan membiarkan mereka menyelesaikan permasalahan mereka.

Bukannya dengan sengaja memanfaatkan kesempatan itu walaupun gw dengan jujur mengakui gw tersentuh dengan cara kyky ngasih perhatian ke gw, cara kyky ngejelasin apa yang dia rasain.

Gw hari ini hanya berharap satu hal, semoga hubungan Kyky dan Agnes baik-baik aja. Amiin…

Karena saya manusia

Gak tau mau nulis apa.

Tiba-tiba aja pengen update blog. maunya si cerita banyak. Tapi penyakit saya, kalau sudah bercerita sulit di stop, jadinya hal gak penting ikut di tulis.

Kayak sekarang ini, tiba-tiba pengen nyampah...

Nyampah dan cerita macem-macem...

Terutama tentang kelabilan saya dalam mengambil keputusan. Kok semenjak lulus kuliah pikiran saya gampang berubah, sebentar iya sebentar gak, sebentar yakin sebentar ragu.

Kata seorang teman, itu karena saya manusia, dan fitrahnya manusia emang seperti itu. suka labil.

Tapi saya gak mau jadi manusia seperti itu. saya mau jadi manusia yang gak labil. yang punya pendirian, yang yakin sama keputusannya sendiri...


hwoaammm

kayaknya saya harus kembali bekerja. bekerja beresin kamar maksudnya.hhehe

see you

thanks for reading ;) (jedaaag emangnya ni blog di aktifin link dan open IDnya) hhaha

Nyinting bareng

Ntah karena lagi sama-sama stress dengan masalah masing2, ntah karena udah lama gak gila2an, malam ini conference YM antara gw, adist,dan ira jadi berbeda.

Setelah malam2 sebelumnya bahas si ini, si itu, kenapa begini, kenapa begitu, kali ini conference di buka dengan pertanyaan ajaib Ira: punya sirih item gak? (agak gak wajar karena biasanya kami memulai dengan "mau curhat dong, eh gosip ni, udah tau belum... dll")hhe

Emang sih pembahasan selanjutnya gak jauh2 dari curhat, cerita tentang kejadian2 di hari ini dan kemarin, tapi kali ini tiba2 muncul ide buat bikin status samaan. Nyinting bareng di FB+YM. perlu bukti???

ini gw munculkan fotonya:

Foto 1: Samaan STATUS FB. 

kalo di perjelas status FB kami pukul 21:55 adalah:

"Hidupku dulu tak begini. Tapi kenapa sekarang gini? Ku mau seperti dulu... Oh Tuhanku tolonglaaah akuuu" (pake nada scott's emulsion nyanyi bareng via YM with Nama Saya Rindu & Ira Juwita) <-- ini pake contoh FB adist

Status di atas dibuat setelah ngerasa kayaknya banyak yang berubah, dan berharap bisa jadi lebih baik, ikhlas, dll. :p

kalo yang ini status kami pukul 22:51

"Singing together AGAIN in YM with Adisty Anggaranti &Ira Juwita:"Kusangkakan panas berpanjangan..... Rupanya gerimis, rupanya gerimis mengundang,,, hooohoooohooo.."

Nah kalau yang ini sih karena di tempat kami lagi pada ujan gerimis, terus adist ngajak ganti status lagi.hha (emang orang yg kadar stress nya banyak suka labil) peace dist

Sekedar informasi, ini bikin status samaan gak gampang lho... cuma samaan b3 aja, mpe salah2 dulu. Pas di status fb pertama, Ira malah pake status awal, gak ada penjelasan karena keasikan aplot foto cowo2 tampan.hhaha

di status kedua adist lupa pake awal @ didepan nama user, jadinya gw+ira gak ke tag. kalau ini sih jelas gak konsen karena si makhluk serupa oknum niii.hhe 

Foto 2:

Ini menunjukkan foto status YM yang dikasi lingkaran+tanda panah merah artinya status gw, adis, dan ira. (sayang kecil banget tampilannya)

Kalo di perjelas Status YM kami adalah

"Spending happy time with my bestfriends... tenkyuu dear"

Dan gak cukup sampe di situ. Mengingat sebentar lagi Adist liburan semester S2'nya, gw+Ira masih juga cari kerjaan baru, maka dengan ini mulai awal January 2011 kami akan melaksanakan misi mulia berjudul:

 Petualangan 30 Hari...

Pokoknya ada apa aja selama 30 hari itu, tunggu aja di tahun 2011. Yang pasti akan ada perjalanan indah untuk kami.whakakaka

aah udahan dulu ah nyampahnya, masih mau lanjutin conference ;p

sekian sampahan dari saya...

Salam dan selamat bertemu di sampahan selanjutnya :p

Sejujurnya

Sejujurnya saya kangen kebersamaan kita, kangen kuliah di FIB, kangen nyinting bareng kalian.

Dear Ira, Adist, Echa...

Saya kangen mojok di Kansas, ngomentarin orang-orang dan geti-geti. Ngerjain mereka-mereka yang katanya Playboy, ingetkan siapa aja yang jadi korban kita???


Ahahahaha

I miss you all

A lot...

bukan kamu... tapi dia...

Rest In Place My Beloved Friend

 Rest In Place My Beloved Friend* 

07 Desember 2010 22:45

*Ditulis langsung setelah kepergianmu

Ingin aku tidak mempercayai kepergian kamu.

Ya. Akhirnya kamu pergi setelah perjuangan hidupmu itu

4,5 tahun sudah kita bersama, menjadi sahabat, partner in crime.

Kamu adalah sahabat terbaikku.

Kamu menjadi satu2nya kawan yang ada saat aku butuh.

Saat sedih, senang, marah, kecewa, bahagia.

Kamu selalu yang pertama kali ada.

Kamu tahu semuanya tentangku,

Karena hanya padamu aku sanggup menceritakan semuanya

Termasuk kisah terlarang itu.

Hanya kamu yang tahu bagaimana persisnya.

Kamu selalu menyimpan semua rahasiaku rapat-rapat.

Itu alasan mengapa aku begitu mempercayaimu.

Bahkan, hanya padamu aku berani bercerita, menangis bersimbah air mata, ketika aku terbangun dari mimpi yang mengubah persahabatanku.

Hanya kamu yang tahu sebabnya.

Hanya padamu juga aku berani jujur tentang segalanya, tak ada yang aku tutup-tutupi.

Kamu tak pernah memaksaku untuk bercerita yang sesungguhnya,

Tidak seperti mereka yang membuatku seperti diinterogasi. Membuatku menjadi takut.

Kamu tak pernah mempermasalahkan, mengapa, apa, dan bagaimana.

Kamu terlalu setia untuk mendengarkan.

Bahkan kamu juga yang setia mendengarkan kemarahanku.

Kamu selalu berhasil membuat aku tenang setelah menceritakan itu semua.

aah sampai sekarang aku masih menyimpan semua percakapan kita.

Lucu. Karena kamu selalu diam ketika aku tanya pendapatmu.

Kamu adalah kunci rahasia hidupku, bahkan mereka tak pernah menyadari itu.

Masih aku ingat saat itu, pertemuan pertama kita

7 Juli 2006.

Saat liburan kenaikan tingkat kita dipertemukan.

Aku terlalu antusias padamu.

Layaknya anak kecil yang mendapat mainan baru.

Seperti itulah aku saat itu, bahkan hingga sekarang.

Aku sadar, sejak pertemuan itu aku telah menaruh harapan yang besar padamu.

Sering aku marah padamu, kesal dengan sikapmu,

tapi aku tahu hanya kamu tempat aku kembali pulang.

Hanya kamu.

Sekalipun aku bertemu dengan yang lain, aku tetap kembali padamu. Tahu kenapa???

Karena aku terlanjur mencintai & menyayangi kamu.

 Aku yakin kamu tahu itu...

Untuk sahabat terbaikku selama 4,5 tahun ini...

Beristirahatlah dengan tenang.

Maafkan semua perlakuan kasarku.

Semoga kelak penggantimu adalah yang terbaik untukku.

Semoga ia bisa sebaik, sekuat, setegar, dan setangguh kamu. Peluk dan cium untuk kamu.

PS: Aku beruntung sempat mengabadikan kamu... walau kita jarang foto bareng, tapi semoga foto2 ini bisa selalu mengingatkan aku padamu sahabatku... :')

ini kamu bersama teman2mu saat Halal Bihalal HIMAJA 2 Oktober 2009

ini juga kamu, 14 Mei 2010, waktu itu aku iseng foto kamu :'(

Ini detik2 terakhir kepergian kamu.

aku sediiih sampe gak mikir pencahayaan lagi. :'(

Kamu pergi dengan cara yang manis dan tragis sahabatku... 

dahhh Soner K300i ku sayang...

Gak ada lagi rekaman curhat panjang lebar tentang semua kisah hidupku.

Semoga pengganti kamu ikhlas nantinya dengerin curhatan+nangisnya aku di tengah malam buta. :(

Selamat berhitung dan menghitung...

Hari Terakhir Saya di Sini...

"It’s time to move on and even though I’m not ready, you’ve got to be strong just where you’re heading." (kutipan dari Disneywords yang di RT ma Dytha)

Ini hari terakhir gw kerja. Mulai besok gw resmi kembali bekerja pada usaha kecil gw. Berat sebenernya ninggalin suasana kantor gw yang mulai rusuh itu, berat ninggalin kekonyolan orang kantor di ruangan tempat gw kerja,

Mba Dahlia yang hobby curhat, Om/Mas/Pak Agam yang hobby godain orang dan demen banget beli singkong goreng, Om/Mas/Pak Bobby Marketing Manager bertato yang rajin solat dan suka ngejayus.hhe, Pak Ade yang baek bener jagain kantor seharian. Mr.M designer yang manut wae dan gak mau disebut namanya karena takut ketauan temen-temennya.whkakaka

Beuuh walau gw cuma 1,5 bulan disana, tapi banyak banget pelajaran yang gw dapet. Khususnya pelajaran bahwa di zaman modern kayak gini masih aja ada penjilat yang gak nyantai ngadepin orang. Penjilat yang kalau gak suka ma orang maen hasut atasan biar orang yang kalau ngomong suka frontal (baca:GUE) terlihat sebagai anak baru lulus yang sok ini itu.hhahaha (ketawa miris)

Gw emang berharap banget bisa keluar dari situ, dan Allah akhirnya ngabulin doa gw.Alhamdulillah... Gw akhirnya memberanikan diri ambil langkah ini. Gak lagi gw berusaha bertahan disitu. Karena gak ada yang perlu gw pertahankan. Lebih baik gw fokus sama usaha gw dan sama program fellowship yang tinggal nunggu minggu menuju tahap selanjutnya.

Soal kelanjutan hidup gw di Depok, kita serahkan pada Allah, Coz I Believe God Has Best Plan For Me. Sekarang sih jalani aja apa yang ada, tetap berusaha dan tetap berdoa. Setuju kawan-kawan???

Terimakasih untuk supportnya di Twitter, Sms, dan telepon. Makasih Mimi, Putzy, Adist, Lylys, Mba Dahlia, Kyky, Tika, dll untuk support kalian.

Ok... sekian postingan saya hari ini. Waktunya kembali bego-begoan (dan dibego-begoin) belajar bahasa oom hitler bersama mba cantik yang sebengis hitler.whakakaka

selamat bertemu di postingan selanjutnya...

Ikhlas itu pelajaran paling sulit!

Rindu's Twitter

http://www.twitter.com/inirindu
Mw baca sampahan saya setiap hari???

Depok-Ciledug-Bekasi Via High Heels

Ada cukup banyak pelajaran yg bisa gw ambil dari serangkaian aktivitas dan aneka ragam kejadian pada hari Sabtu kemarin, 27 November 2010. Sekalipun hari kemarin cukup melelahkan dan bikin kaki gw kapalan. Tapi 90% rasa lelah itu terbayarkan. Let's say: "Alhamdulillah".

Mari kita mulai cerita pertama:

Hari itu gw bersama Tika dan Ngesti menghadiri Resepsi Pernikahan salah satu mantan petinggi Senat Mahasiswa FIB UI 07/08 di daerah Depok sonoan lagi. So, gw dengan terpaksa pake baju formal dan ber high heels. Ya seandainya diizinkan gw pengen deh ke kondangan pake jeans belel, kaos+kemeja, dan sepatu kanvas.hhha

Nyampe lokasi gw baru tau kalau ternyata mempelai wanitanya adalah temen asrama gw juga. Aaah OK dunia memang sesempit WC kostan gw.hhi Alhasil gw jadi reunian juga sama beberapa anak asrama dan pastinya sama temen2 SM FIB. (Ngegosip dah)

Sayang orang yang sangat gw tunggu2 hari itu tidak datang, jujur gw kangen pengen liat dia, kali aja semangat idup gw makin bertambah.hha

Setelah makan, ngemil, gosip di undangan, gw dan beberapa x-SM FIB 07/08 pamitan pulang, dan jreng-jreng kami jalan kaki sampe depan jalan raya (pas berangkat gw naek motor bareng temen). Sebenernya gak jauh sih, dari  FT-Kober  lah, tapi berhubung gw pake heels rasanya mw gw lepas tu kaki. Nasiippp...

Mana dengan sukses gw gak bawa sendal ganti pulaa.hiyaaa

Cerita kedua:

Hari ini gw mesti ke Bekasi juga buat audiensi / bidding suatu project. Sebenernya gw ada janji ma narasumber juga, tapi saat lagi otw si narsum menghubungi gw kalau mendadak dia harus ke luar kota. So, bisa fokuslah gw ma audiensi yang rencananya bakal digelar pukul 1 siang.

Tapi ternyata partner kerja gw baru bisa jalan dari rumahnya di kawasan Ciledug jam setengah 1, dan kami janjian ketemu di Antam. Gw juga memutuskan jalan dari tempat resepsi jam setengah 1. But It's a big wrong choice. Gw melupakan sebuah fakta besar kalau "DEPOK MACET PAS WEEKEND", jadinya ketika mereka udah nyampe daerah Citos gw masih aja gitu kejebak di Lenteng Agung.

Bad news kedua si klien minta waktu bidding di undur jadi jam 7 malem di Dunkin Donut MM Bekasi. Gw terdiam, bukannya gw gak bisa ketemuan jam segitu, tapi gw pulangnya begimane??? Alhamdulillah partner kerja gw ternyata menawarkan solusi dengan nganter gw mpe Depok, sekalian nganter cewenya balik ke Ciledug sih, jadi gw bisa turun di jalan.

Sambil menunggu ke jam 7 malem, kami menyempatkan diri ke Mie Yamin Cijantung, terus lanjut ke daerah Ciledug bwt ambil pesenan kaos, baru deh otw ke Bekasi. Lagi-lagi kemacetan di mana-mana (Jakarta kapan sih gak macet?), kami sempet negatif thinking gak akan keburu nyampe MM jam 7, syukurnya pas masuk tol jalanan cukup lancar, dan kami tiba mepet.

FYI, 2 partner kerja gw ini tadinya adalah orang yang sempet bikin gw males karena mereka agak2 lebai, jujur gw sempet berstigma negatif sama mereka. Syukurlah gw gak sampe musuhin atau bikin jarak sama mereka, karena ternyata mereka malah jadi partner kerja gw sekarang.

Pukul 7 sesuai perjanjian kami menuju Dunkin MM, ternyata penuh saudara2 dan si calon klien mengabarkan bahwa lokasi pindah ke Starbucks di lantai 2. Kami bergegas ke lantai 2, tapi kami tak kunjung menemukan Starbuck. Ternyata saudara2 Starbucks itu adanya di lantai 1.Rrr... who stupid here?

Nyampe Starbucks partner gw yang cewe udah pasang tampang bete bin jutek,hhe tampang dia emang cocok banget sih buat jadi peran antagonis.hhaha Peace Ta. :p Dan si calon klien dan temannya juga ternyata gak kalah sengak. Weew great colaboration.hhi ada satu hal yang bikin gw dan 2 partner gw pengen ketawa ngakak. Jadi gini kami bermaksud pesen minuman.

Partner 1 (co): "Pesen Minum apa?" (tanya sama cewenya)

Partner 2 (ce): "Hot Chocolate aja deh, lo Ndu?"

Gw: "Ngg... gak deh" (gak ada budget bwt minum di Starbucks)hhe

Partner 1: "Kalian udah pada pesen?" (tanya sama calon klien)

Klien 1+2: "Udah pesen minum+kue, lagi nunggu di anter sama pelayannya."

Gw, Partner 1+2: *diem,gak bersuara+ngerutin dahi*(sama2 mikir dalam hati, "ooh di Starbucks MM pesenan dianter sama pelayan ya?")

Partner gw langsung menuju kasir, pesen minum dan kembali membawa segelas hot chocolate.

Klien 1: "Kok pesenan gw belum dianter ya?"

Partner 2: "Emang kalian udah bilang minta anter? bukannya di Starbucks itu ambil langsung pesenan kitanya ya?" (ambigu antara nanya+nyindir. hhe ;p)

dan si klien pun berjalan menuju kasir ambil pesenannya. whakakaka

Ya Alooh, jadi dari tadi mereka nunggu tu minuman+kue dianter? dan gak bilang gitu sama pelayannya? hhihi 

Cerita ketiga:

Ternyata audiensinya lumayan lama, mereka banyak tanya dan banyak mau, akhirnya kami baru selesai audiensi jam 9an. Partner gw yang ce udah kelaperan, maklum dari pagi dia katanya belum makan. so kami mampir ke hokben, mau takeaway aja sih gak makan ditempat, tapi kok tumben gak ada space khusus buat yang takeaway. dan terpaksalah ngantri di tempat biasa. Mata gw kemudian melihat pojokan dan menemukan mas2 lagi diem di kasir.

Gw: "Ta itu bisa takeaway!"(sambil nunjuk pojokan)

Partner 2: "Eh iya, udah kita kesitu aja lebih cepet."

dia pun manggil co'nya dan kami menuju lokasi pemesanan khusus takeaway. Tapiiiii dasar emang kampreetooosss si mas2 hok ben dengan enteng langsung nunjuk ke arah antrian yang artinya "Antri disana aja mba"

Halooooo terus ngapain ada takeaway room kalo masi harus ngantri ditempat biasa????

Hari udah semakin malem, gw sempet kepikiran buat nginep ditempatnya Sahabat gw Lylys, rumahnya kan di Bekasi juga. Tapi apa daya, dia masih Shooting bwt acaranya Trans TV di Bogor, dan baru masih jalan pulang ke Bekasi. Gw pun memutuskan untuk tetap pulang ke Depok.

Jam setengah 11 lebih gw akhirnya nyampe kostan (thanks to Ta n Ky yang sudah berbaik hati menemani gw sampe Depok) dan Subhanallah... kakiii gw berasa mw copot, yaiyalah sotoy2an pake high heels seharian gak belajar dari kasus wisuda sih gw.whakaka

 

Pelajaran yang bisa gw ambil dari cerita ini adalah:

1. Kalau gak biasa pake high heels, jangan maksain diri deh seharian pake tu heels.

2. Sekalipun kita pernah gak suka sama kelakuan seseorang tetaplah berlaku baik, karena suatu saat bisa jadi kita akan ngejalin kerja sama ma tu orang.

3. Estimasikan waktu perjalanan dengan baik, apalagi saat ada proses bidding gini, telat dikit aja lo udah bikin nilai minus di mata klien. (apalagi telat banyak)

4. Sesengak apapun calon klien kita, kita harus tetap ramah, bangun first impression yang baik.

5. Meskipun ada space takeaway, ada baiknya kita tanya ma penjaganya, kalau mau pesen takeaway mesti ngantri biasa atau bisa langsung di situ.hhehe

Semoga bermanfaat.hhihi

Maaf kepanjangan lagi ceritanya dah gitu gak penting pula.hhehe

Sekelumit Cerita Dari Layar Berpendar.

Norak! *
Itu kata yang cocok buat deskripsiin gw ketika akhirnya sukses memiliki layar dengan stiker berpendar ini. Gak familiar dengan semua tool-nya, sampai sempet bego ketika mau copy file. Dan kenorakan gw berlangsung hingga saat ini, setelah hampir 3 bulan memiliki eLBi (nama sayang gw untuk dia).
 
Masih aja si eLBi sering gw tatap lama-lama, gak percaya aja ternyata gw bisa memilikinya. *peluk eLBi*, masih norak dengan ngulik semua yang ada didalemnya, belum lagi kelebaian gw untuk bentar2 bersihin eLBi dari debu nakal. Terus gw suka mikir, “Segininya ya gw ma benda tak bernyawa?” Yakin gw kalau si eLBi bisa ngomong, dengan PD dia pasti bilang “Lo norak amat sih, kayak gak pernah nyentuh dan maenin aja!”
 
Jadi inget perjuangan panjang gw buat dapetin eLBi baru, mpe terlintas buat jual Baby Eos (Beos). But Alhamdulillah si beos gak gw jual, jadi gw masih bisa manfaatin buat ladang nyari duit. Gw jadi menganak tirikan anak pertama gw itu, beos jadi jarang gw bawa kemana-mana. Karena ribet ma tasnya yang lebih mirip tas buat jual es itu.

Well… Sebenernya normal gak sih kita lebai ma barang yang kita beli hasil keringet sendiri? Kok gw ngerasa agak mulai lebai bin norak bin labil sama barang-barang gw. Sometime gw malah ga ikhlas ada yang maenin eLBi lama-lama atau minjem Beos. Padahal mereka pake tu anak-anak gue masih di deket gw sendiri.

Gw suka takut mereka kenapa-kenapa kalau disentuh ma orang yang bukan keluarganya (baca sesama pemilik beos/ elbi). Gw juga jadi stereotipe dengan menilai orang itu gak ngerti apa2 soal beos/ elbi, padahal kan gak gitu juga. Bisa aja mereka lebih jago dari gw, lebih paham dan ngerti macem-macem tentang dunia beos+elbi. Ya Kan???

Haduuuhhh… jauhkan saya dari pikiran kayak gitu ya Allah… amiiin
Beeepp… #elbi lowbatt… waktunya pamit dan undur diri kawan-kawan…


See yaaa…

*Yeahhh akhirnya gw nge-mp lg.hhhi dasar labil hobby aja nyampah dimana-mana, ;p (who care) OK... mari mulai menyampah lagi dan lagi… maafkan saya yang suka cerita gak penting

MATI AJALAH

MATI AJALAH

CAPE, MUAK, MALU, MARAH, EMOSI, KECEWA,

MATI AJALAH.

GAK GUNA LAMA-LAMA DISINI.

GOODBYE…

ingin bisa melupakan semuanya...

Aku Benci Melihatnya

Ketika air mata jadi saksi bisu untuk sebuah rasa sakit.
Ketika amarah menguasai hati saat mata menangkap bayang itu walau hanya sedetik.
Aku hanya bisa diam, menghempaskan bayang perih dan kecewa.

Ketika kepercayaan dibalas dengan kebohongan.
Ketika kebaikan disalahartikan dan disalahgunakan.
Aku lagi-lagi diam berharap Tuhan memelukku dalam balutan keikhlasan.

Tapi aku bukan malaikat, yang selalu diberikan jalan yang benar.
Aku manusia yang sewaktu-waktu juga bisa tersesat.
Terpojok dan terjerembab dalam jurang bernama kecewa.
Sudah cukup lama menahan sakit dan kecewa ini,
Sudah cukup muak menutupi semua kebohongan dan kepalsuan ini.

Ah… Mungkin ini karena rasa iri.
Iri karena Ia bisa melangkah jauh dan menggapai harapan baru, melupakan kekhilafannya.
Sementara aku masih saja merasa trauma dan ketakutan atas apa yang ia goreskan padaku.
Iri karena Ia bisa bercanda tawa, menikmati hari.
Sementara aku masih sering terbangun dimalam hari menangis dan memohon pengampunan Tuhan.

Mungkin juga ini karena rasa marah.
Marah karena semudah itu ia mengatakan “Aku khilaf” tapi tidak diiringi dengan pembuktian.
Marah karena secepat itu ia berlalu tanpa permisi tanpa basa-basi.
Marah karena ternyata aku dibutakan oleh “kepolosannya” yang lagi-lagi itu palsu.

Mereka bilang aku berubah.
Mereka bilang sekarang aku lemah.
Mereka bilang sekarang aku hiperbolis.
Mereka bilang sekarang aku terlalu melankolis.
Siapa peduli mereka bilang apa, Ia juga tidak. Tidak akan

Ahh DAMN. Lagi-lagi aku menangis dan tertawa bersamaan.
Menangisi dan menertawakan diri sendiri.
Mungkin dimasa yang akan datang akan tetap ada senyum untuknya.
Bukan karena sisa cinta tapi karena indahnya IKHLAS untuk memaafkan.
Tapi tidak sekarang, tidak saat ini.

Ah ya itu karena aku Manusia.
Manusia yang masih dan terus belajar.
Belajar memahami meski tak sehati.
Belajar bersabar meski terbebani.
Belajar ikhlas meski tak rela.

Aku benci melihatnya tertawa!

September 24rd, 2010. @my greenrooms

Rendezvous

I've been here for 4 days, at this city. Depok.
Hope never meet you anywhere.
That's why I changed my gsm phone number.
Inactivated my cdma number.
Coz I'm afraid you will send me any short messages.
I'm too afraid to reply and know anything about you again.
I'm totally closing my ears and my eyes from every news about you.

Then today, at that bus shelter.
One car stopped in front of me, rang the horn.
Then I looked out who was there.
Unbelievable.
Unpredictable.
it was YOU.

I saw your car; saw you move your bag to the back seat.
Freeze.
I loose control. I felt so stupid.
Why did I come to you?
Why didn't I stay there, at that shelter?
Why couldn't I say. “No thanks”.
Why??? I don’t know.

My day has turned gloom. Oh God Why…
Met you again, saw your face, heard your voice, smelt your perfume.
Stupid!!! Speech less.
Damn for this feeling!
For God's sake, I hate to meet you again.
Hate coz I know this feeling hasn't gone yet.

I’m too afraid to talk about it again.
Did you remember 4 months ago, I was asking u to leave me, avoid me, and stop calling me.
Now I will tell you THE MOST REASON why I asked u like that.

Simple reason but it has a big effect for me.
It’s because there's a monster grows in my soul.

The monster was growing when we spend the time at Ancol, North Jakarta, last year.
When I sent a message at the bottle to Neptune.

Do you remember that time???
Do you know what I wrote there?

I said to Neptune:

“Hey, Uncle Neptune. Could you help me???
Said to Venus, I’m so scared now.
I’m afraid with my feeling.
My feeling to the boy beside me now.
Cause this feeling is about L.O.V.E”

By: Rindu, Kana 317.
September 22,2010 (When I meet You Again)

PS: Don't be afraid, this feeling will dead as soon as, coz I will kill it.

GUE SALAH APAAA???

Tell me what kind mistake that I made??? Why you did it??? Kenapa sih??? Gw salah apa sama lo??? Apa gw pernah nyakitin lo??? Apa gw pernah bikin lo sakit hati, kecewa??? SUMPAH LO JAHAT… JAHAT BANGET.


GW BERDOA UNTUK LO…

BUKAN LO YANG AKAN NGERASAIN BALASAN INI SEMUA, TAPI ORANG-ORANG TERDEKAT LO, KELUARGA LO, ANAK, KETURUNAN LO NANTI YANG BAKAL NGERASAIN SAKITNYA JAUH LEBIH SAKIT DAN JAUH LEBIH PARAH DARI YANG UDAH LO LAKUIN KE GW. GW BERDOA UNTUK ITU SEMUA. GW BERSUMPAH MEREKA YANG AKAN MENDAPAT BALASANNYA BUKAN LO!!!

Why Do I

Still miss your face?
your hair?
your body?
your smile?
your tears?
your laughter?
and mostly YOU!?
Like I feel a part of me is torn out and your deviously holding onto it not allowing me to give it to anyone else?
Did you break it and throw it away?
you stole my hear and mind.
you broke my soul…
I need it back now please…


Good Bye forever
-me-

Dritte Person

Pardon, Mein lieber Bruder und Schwägerin… Perempuan ini akhirnya menangis lagi. Padahal ia sudah berjanji tak akan menitikkan lagi air matanya untuk masalah ini. Bukankah sudah kalian bilang “berhenti menyalahkan diri sendiri”. Aber, mein herz immer noch weh.


Rasanya semua luka kembali menganga, kemudian dengan manisnya larutan citrus dari lemon dan yodium dari garam tumpah ke goresan luka yang terbuka itu. Perih… Sakit… Panas…


Lucu ya, sebuah album photo bisa membuka semua deretan sakit dan perih itu, padahal sebelumnya perempuan ini dengan sok bijak baru saja berbagi pengalaman dengan seorang wanita tak di kenal yang mengalami rasa sakit yang lebih parah.


Lucu karena dengan sok bijak perempuan ini kemarin menenangkan wanita itu agar berhenti menangis dan menyesali apa yang terjadi tapi dihari berikutnya justru perempuan inilah yang sebenarnya butuh ditenangkan.


Dunia memang berputar. Yaah hari ini aku yang menangis dan berulang kali menyalahkan diri sendiri atas apa yang sudah dialami, tapi mungkin besok, lusa, ya suatu hari nanti giliran aku yang tenangin orang lain.

Weird person in weird world. Dumm!!!

Tolong! Berhentilah Untuk Peduli.

Terimakasih.

Terimakasih kamu sudah mau peduli dengan kesedihanku.

Terimakasih kamu sudah meluangkan waktu berhargamu dengan menjemputku hanya untuk meminta aku jujur tentang tokoh itu.

Terimakasih kamu sudah menawarkan bahumu untukku menangis lagi.

Terimakasih kamu sudah mengingatkan bahwa aku tidak setegar dan sekuat dulu.

Terimakasih kamu sudah memutarkan lagu yang mengingatkan aku pada semua “dosa termanis” itu.


Aku terharu. Sungguh!

Betapa aku yang bukan siapa-siapa ini ternyata masih berharga dimata kamu yang siapa-siapa itu. Betapa kamu rela menunggu aku berjam-jam keluar dari gedung “absurd” itu hanya untuk mendengar ceritaku. Betapa kamu rela datang dan duduk di pinggiran jalan dengan baju kebesaran kamu hanya untuk mendengarkan permintaanku.


Aku tersentuh dengan caramu. Caramu untuk menunjukan bahwa kamu masih peduli. Tapi dilain sisi aku terganggu dengan caramu mencari tahu.


Disini, di blog ini dimana semua orang bisa membaca apa yang aku tulis. Aku ingin kamu tahu. Bahwa rasa pedulimu itu telah menggangguku. Membuatku cemas dan ketakutan. Bukan lagi cemas dan takut akan diriku, tapi akan keselamatan orang lain. Don’t be stupid Hey Mr.Perfect!!!


Siapapun dia, biar aku saja yang tahu. Sekalipun kamu memaparkan semua bukti-bukti, sekalipun kamu menghubungi saksi-saksi. Aku akan tetap bungkam.


Aku lelah… sungguh! Aku ingin kamu berhenti. Berhentilah untuk peduli dengan setiap kesedihanku. Bukan kamu yang berhak menghukumnya, bukan pula aku. Biarkan semesta yang berbicara, biarkan semesta yang bertindak.


Jika memang kamu masih peduli, bantulah aku untuk ikhlas. Bukan dengan membuatku ketar-ketir ketakutan kamu akan menghukumnya dengan cara kriminalmu itu. Tuhan Mu, Tuhan Ku mengajarkan kita untuk ikhlas bukan?


Untuk kamu yang sudah meluangkan waktu untukku selama ini. Have u hear this Add
“Kalau gw yang dingin kenapa lo yang panas?”

Terimakasih untuk Mengecewakan Saya

Nice… I Have a very-very wonderful and colorful life.

Meskipun gue dah bisa tersenyum dan bangun dipagi hari yang “indah” di kota Depok, gue gak bisa mungkirin kalau masalah ini masih tetep ngeganjal dihati gue, masalah ini sedikit banyak udah mempengaruhi kehidupan gue yang awalnya biasa-biasa aja.

Mengutip kata-kata Raditya Dika di Cinta Brontosaurus

“…Karena apa pun masalah kita, serumit dan sekompleks apa pun, orang lain akan tetep jalan dengan hidupnya…”,

Segimana besarnya masalah kita, orang-orang lain akan tetap berjalan maju. Tidak ada yang memahami. Walaupun ketika kita cerita mereka pasti akan bilang. ‘Gue tau apa rasanya.’ Tapi mereka tidak bener-bener tahu. Karena mereka tidak di dalam posisi kita. Tidak. Orang-orang lain akan tetap memperlakukan kita seperti orang biasa. Tanpa tau apa yang kita jalani. Tanpa tau apa yang kita sedang alami. Sebesar apapun badai yang ada di hati kita saat ini. The world will keep on moving, and I‘ll keep on standing. Satu-satunya cara adalah untuk terus berjalan maju…”

Kata-kata yang sedikit apatis, tapi cukup mempengaruhi gue untuk memahami bahwa gue gak bisa terus tergantung ma orang lain. Terlebih karena ini masalah gue bukan orang lain.

Gue mo jungkir balik atau koprol di kereta pun itu masalah gue, bukan masalah orang lain. Gue gak bisa naek sepeda ataupun gue cuma bisa gaya bebas ato gaya kodok tenggelam kalau renang pun itu masalah gue, bukan masalah orang lain. Orang lain mungkin akan terganggu dengan kehidupan gue yang menjadi abnormal ini, tapi sebenernya mereka gak bener-bener terganggu, mereka hanya terseret secara tidak disengaja dalam masalah ini. Atau justru sebenernya terseret karena terpaksa??? Whateva…

There two day that doesn’t think, yesterday and tomorrow. There two things that don’t crying, loss and regret. There only two things that we must reach, future and happiness.

Terimakasih untuk semunya…

Untuk hari-hari yang indah yang pernah lo buat.

Untuk sosok yang udah menambah hidup gue jadi lebih colorful,

Untuk setiap sms-sms manis yang bikin gw ketawa ngakak,

Untuk menjadi partner in crime selama kuliah di TGP.

Untuk ilmu tentang fotografi yang bikin gw jadi lebih paham.

Untuk tebengan setiap mau ke kampus dan ke tempat PI.

Untuk nasehat-nasehat kecil yang berarti.

Untuk setiap perjalanan absurd mengarungi ibukota.

Untuk setiap lelucon-lelucon aneh dan jayus yang bisa bikin gue lebih happy disetiap harinya.

Untuk setiap motivasi bahwa gue bisa jadi yang terbaik.

Untuk sebuah keyakinan bahwa untuk mencapai kesuksesan dan bahagia kita mungkin harus terjatuh dulu.

Untuk sebuah impian kecil tentang Eropa.

Untuk semua hal yang bikin gue tersenyum.

Untuk setiap kepedihan dan luka yang terus menyerang hati gue.

Untuk setiap tetes air mata yang gue keluarkan karena menangisi apa yang udah terjadi.

Untuk setiap pelajaran sabar setiap kali menghadapi ego lo.

Untuk setiap rasa marah yang ada karena gak abis pikir dengan pemikiran lo.

Untuk setiap rasa kecewa dan perih yang lo ukir.

Terima kasih untuk semuanya

Makasih... tanpa lo gue gak akan pernah jadi dewasa dan tau lebih jauh apa itu KECEWA...

D.I.M.A.S

D.I.M.A.S

Nama itu muncul lagi seiring kemunculan dia di Indonesia. Tau gak dia dateng buat apa? Buat lagi-lagi sok ikut campur dalam permasalahan gw. PSIKOPAT. Tau apa yang dia mau lakuin? Dia mau ngabisin 3246. SOTOY!!!

Punya hak apa dia dengan hidup gw? Gak puas apa dulu dia ngegebukin Alm. Alif Cuma karena Cewenya Alif labrak gw? Sekarang gw punya masalah ma 3246, dianya sok tahu. Okay emang buat orang setajir melintir kayak lo, nyari informasi kayak gini doang gampang. Mata-mata lo banyak, dan gw juga tau kok lo bayar orang kan di kampus gw buat cari tau tentang kedekatan gw dengan 3246.

For a god shake. You are so Psicho!!! Penting ya lo cari tau gw kenapa? Penting ya lo masih campurin hidup gw? Demi Tuhan DIMAS. Cara lo itu gak akan nyelesaiin masalah. Urusan gw kecewa setengah mampus sama 3246 itu urusan gw. Bukan LO!

Lo taro otak lo dimana sih? Kuliah di luar negeri, tapi otak lo kayak orang gak sekolah. MALU DONG!

NGACA WOOY… lo sekarang sok mau bikin 3246 kapok, tapi lo tau gak lo juga pernah sakitin perasaan gw, dikira diselingkuhin itu gak sakit juga apa. Dikira remehin ma ortu lo itu gak bikin sakit hati juga apa? Jangan mentang2 lo orang kaya, punya ini itu, pinter, dan supel terus lo bisa ikut campur dengan urusan gw!

Gw emang gak sepinter lo, gak se kaya lo, gak se “ningrat” keluarga lo, gw Cuma lahir dari keluarga biasa, tapi gw rasa gw jauh lebih ngerti soal PRIVASI dibandingin Lo dan NYOKAP lo itu.

Tersesat

Ingin ku hempaskan cerita lalu, dan berjalan kedepan dan terus kedepan
Tanpa perlu lagi menoleh hari-hari itu
Menghapuskan semua rasa yang aku punya
Melepaskan semua harapan yang pernah aku gantungkan pada seseorang yang baru yaitu

Kamu...

Tapi aku lupa jalan pulang, terlalu asik mengikuti langkah2 mu,
Menerobos mimpi2 hingga akhirnya aku tersesat disebuah persimpangan.

Aku tak tahu kamu berjalan kemana, ke kanan atau ke kiri.
Aku juga tak tahu kemana harus mengikuti perjalananmu yang masih panjang,

Diam dan terdiam lama, tak ada petunjuk aku harus kemana

Kamu masih terus berjalan kedepan,
mengejar mimpi2mu yang aku tahu bukan untukku, bukan bersamaku.

Aku ingin kembali berjalan, menemukan rumah yang untukku,
merangkai mimpi2 baru yang juga untukku,
Bersama seseorang yaitu Kamu...

Mungkinkah???

Feel Like A Bitch

Semuanya kembali mendera, menghantui, dan mencercaku. Ingin rasanya menghapus trauma psikologis yang aku ciptakan sendiri. Menghapus semua rasa bersalah pada diri ini dan seseorang dimasa depan. Seseorang yang aku tak tahu siapa.

Bersimpuh kata maaf karena aku tak akan mampu menghapus trauma dan rasa bersalah ini. Entahlah, aku mungkin seperti yang dia bilang, terlalu berlebihan menilai permasalahan ini. Yah seperti inilah aku.

Aku dikelilingi ketakutan-ketakutan dan rasa bersalah teramat dalam. Menjebakku dalam lingkaran bernama trauma. Membuatku menyalahkan apa yang terjadi, menuduh semua kesedihan-kesedihan ini adalah hukuman karena kekhilafan yang aku lakukan.

Ya... mungkin Tuhan sedang menghukumku.
Menghukum karena aku tak menepati janjiku untuk membatasi diri.
Menghukum karena aku tak ingat bahwa ada yang MAHA MELIHAT di dekatku.
Menghukum karena rasa malu itu telah terkikis, berganti pertanyaan2 menyesatkan.

Lelah aku dalam ketakutan ini, membuatku terus merasa bersalah dan rendah.
Rendah... rendah... dan terrendahkan
seperti ia yang mungkin juga merendahkan, tidak meninggikan, tidak memuliakan.

Argghhh feel like a bitch...


(tulisan gak meaning ketika merasa semua ini salah gw)

My Side

Dalam ketiadaan, aku mencari, berusaha terus memahami arti suratan Tuhan.
Tapi akalku masih tak sanggup mencerna, hatiku  masih tak sepenuhnya menerima.
Kamu benar-benar hilang.
RALAT.
Aku yang menghilang tanpa kata.

Aku tau, aku tak pernah bisa menggantikan dia.
Aku rasa aku sudah cukup lama berdiri bersama kamu, seperti itu.
Dengan bayang dia yang ada dimata kamu.
Aku tak sanggup lebih lama lagi begini.
Cukup.

Aku bukan Kebo, aku ini Dinosauruss yang bisa menerkam siapa saja semauku.

Tunggu.

Dinosaurus sudah punah ya???

Ah Pantassss....

Pembenaran Atas Diri Sendiri

Ok... lagi kerajinan ni gue hari ni, nulis blog lagi.
Wokeeh... lanjut aahh... jangan bosan ya kawan-kawan (lha emang ada yang baca blog gue ini?)hhi

Eniwei... waktu tu (lupa kapan) gue sempet nyasar baca blognya senior gue, kata2nya yang hendak gue kutip adalah: "sabodo teuing, tulisan-tulisan aing, blog-blog aing, aya nu maca atawa henteu, kumaha aing we!" heu-heu translatenya "sebodo amat, tulisan-tulisan gue, blog-blog gue, ada yang baca atau gak, terserah gue aja!"

Emang sih sound desperate abis, tapi gue juga ngalamin hal yang sama. Sempet mikir buat apa sih nulis-nulis gini, toh orang-orang juga belum tentu baca, tulisan gue di blog atau notes kan kebanyakan tulisan gak penting yang isinya juga gak jauh dari CURHAT.hha

Tapi emang dasarnya gue adalah orang yang doyan bercerita, cerita apa aja. penting gak penting. Maka berceritalah gue... di blog, notes, diary. Masing-masing punya kelebihan dan kekurangan sendiri.

Blog-notes fb, mudah diakses orang, gak bisa sembarangan cerita, gak keliatan ekspesinya coz bukan tulisan tangan, tapi asiknya bisa langsung dapet komentar dari orang-orang.

Diary, mau nulis sepanjang apa juga sok mangga, mau pake warna apa, ditempelin apa, mau cerita apa aja juga lebih bebas, coz emang sifatnya personal, mau pake bahasa apa juga bodo amat, grammar salah, kanji ngaco, gak akan diketawain orang2. Tapi gak bisa dapet tanggapan dari orang lain, kecuali lo mau orang-orang tau aib lo.hha

Tapi hari ini gue terdiam dan mikirin kata-kata yang dilontarkan oleh seseorang tadi lewat telepon:
"Kenapa kamu suka nulis diary? karena kamu takut. Takut ditolak, takut gak diterima dimana aja, kamu takut hati kamu gak siap, dan karena itulah kamu menulis diary. Karena kertas diary kamu gak pernah nolak untuk kamu tulisin, kertas-kertas itu selalu siap menerima apapun. Mereka selalu siap menerima pembenaran atas diri kamu sendiri"

Kata-kata yang menjatuhkan gue meski gue mengakui mungkin dia benar. Gue gak siap untuk semua ni, karena itulah gue mencari pembenaran atas diri sendiri. Mencari-cari bahwa gue berhak kecewa atas apa yang terjadi sama gue, dan tanpa sadar gue telah menenggelamkan lagi kepercayaan diri gue.

Menilik posting gue sebelumnya berjudul "Pahit", gue bisa menemukan itu semua... Menemukan bahwa, Ya! gue mencari pembenaran atas diri sendiri. Pembenaran bahwa gue bersalah, bahwa gue lemah, bahwa gue rendah, pembenaran bahwa dia mungkin memang hanya sekedar memanfaatkan rasa penasaran gue juga.

Selama ini, semua orang membela gue, padahal yang gue butuhin bukan pembelaan, gue butuh dihadapkan pada realita. Gue butuh mereka yang berkata "Ya lo salah selama ini", hanya diary yang mampu menerima itu semua, hanya diary yang mau ngikutin apa yang gue bilang, karena mereka selalu menerima dan tak pernah menolak.

Dan gue? manusia yang takut dan belum siap...

"Sometimes it's hard just to be yourself
I know You Know
So close to tears wanting to give up
I felt all alone"
(ending yang gak nyambung, but i like this lyric)

Pahit

Lama juga gak apdet multiply. ajang nyampah dan curhat gak penting.

Hmm... apa lagi yang mau gw ceritain di sini???
Cuma sekedar sampahan karena gak tau harus cerita sama siapa, atau ya seperti yang selama ini gw bilang. Gw mungkin terlalu lebai menghadapi semua ini!!!
Lebai karena gak pernah ngalamin kejadian kayak gini sebelumnya.

Seperti inilah aku saat ini, terdiam larut dalam rasa kecewa.
Mengapa perempuan selalu seperti ini??? terlalu memikirkan apa yang terjadi.
Mengapa tidak mencontoh para pria??? kembali menjalani kehidupannya dengan cuek, tanpa beban, tanpa memikirkan lagi kejadian yang lalu.
Kemudian membiarkan semuanya menguap dihembuskan angin2.
Lalu??? Selesai... kembali ke jalannya dan melangkahkan kakinya kedepan tanpa beban tanpa ada yang perlu dipikirkan lagi.

Aku ingin seperti itu. ingin kembali seperti dulu membiarkan semuanya menguap.
Membiarkan semua kenangan itu diterima oleh hati nurani.
Memaafkan diri sendiri, memaafkan setiap kesalahan yang terjadi.
Kemudian melangkahkan lagi kaki ke depan.
Menggapai mimpi yang masih harus diwujudkan dan diraih dengan gemilang.

Pahit hari-hari sebelum ini akan aku selesaikan. Segera!!!

Secepatnya...

The Wrong Concept

Aku tidak percaya konsep kata salah. Menurutku semuanya benar.
Semua yang terjadi sudah sesuai dengan yang Tuhan tuliskan.
Aku juga tidak percaya pada konsep tidak mungkin.
Everything is possible for me.
Semua menjadi mungkin bila kita berusaha dan berdoa.
But Since I met him, I learn the wrong and impossible concept.

Sejak aku ketemu dia, semuanya jadi lebih jelas.
Tuhan kadang membuat kita belajar.
Belajar untuk menerima kenyataan kalau di dunia ini, gak semuanya benar.

Perhaps You

Tak tahukah kau seperih apa perasaan hati yang tak terbalas?
Menanti sesuatu yang tak kunjung datang?

Hari berganti hari, tetapi arah hatiku tak pernah berubah — selalu tertuju padamu.
Aku tak pernah jenuh menunggu…
menunggumu untuk kau cintai.

Namun, kau hanya menganggapku lalu.
Seperti tak kasat mata aku bagimu.

Terkadang lelah menyuruhku menyerah,
memintaku berhenti melakukan perbuatan sia-sia dan mulai mencari cinta baru.

Namun, bagaimana mungkin aku sanggup melakukannya,
kalau semua tentangmu mengikuti seperti bayangan menempel dibawah kakiku?
dan bagaimana pula caranya membakar habis semua rindu yang bertahun-tahun mengendap dihatiku?

Aku berharap mendapatkan jawaban darimu.
Namun, kau tetap membisu, membuatku lebih lama menunggu.

- Perhaps You -

Resensi: Perahu Kertas

RESENSI BUKU

Judul: Perahu Kertas
Penulis: Dee Dewi Lestari
Tahun Terbit: 2010 (Gramedia Pustaka)

Kugy, yang periang, unik, memiliki daya imajinasi yang tinggi, pendongeng yang handal, dan sesungguhnya memendam keinginan menjadi pendongeng, dan memendam rasa pada Keenan.

Keenan, tidak bisa ditebak, ide-idenya orisinil, memiliki bakat yang luar biasa, pelukis yang berbakat, dan memendam keinginan menjadi pelukis ternama.

Mereka dipertemukan oleh takdir, keduanya saling melengkapi, keduanya saling bergantung, keduanya merasa memiliki banyak kesamaan, keduanya mampu menjadi diri mereka masing-masing saat bersama, namun akhirnya keduanya harus saling memisahkan diri. Memutuskan untuk memulai kisah baru lagi dari awal dengan orang yang baru.

Tapi Tuhan punya caranya sendiri, mereka dipertemukan dengan cara yang tak terduga. Kisah ini bukan lagi cinta segitiga, tapi cinta segi banyak. Mereka saling terkait, dan terbelit. Sulit untuk melepaskan, namun enggan untuk terus membohongi hati nurani.

Pada akhirnya, mereka menyerah pada hati yang tak hanya dipilih, tapi juga memilih.

Cerita Perahu Kertas ini simpel tapi dikemas dengan sangat menarik oleh Dee. Menceritakan pencarian cinta dan cita-cita yang sesungguhnya dari kedua tokoh sentral yaitu Kugy dan Keenan.

Betapa banyak orang di dunia ini yang harus menjadi "orang lain" terlebih dahulu sebelum akhirnya dapat menjadi sesuatu yang memang mereka inginkan, meski tidak sedikit orang yang tetap terjebak dalam sosok "orang lain" tersebut sampai akhir hayatnya.

Membaca buku ini membuat saya dengan terpaksa mengucapkan "kalian (keenan & kugy), seperti kami (saya dan dia)", meski mungkin ending ceritanya belum tentu sama.

Setidaknya buku ini mengajarkan kepada kita, untuk jujur terhadap perasaan masing-masing.

akhir kata...

"Aku ngga mau sepuluh, dua puluh tahun lagi aku sakit kaya gini setiap aku inget kamu..."

Tak Mudah

Ku tulis ini saat bersedih, saat air mata itu tak lagi bisa aku bendung, saat rasa sesal dan kecewa itu muncul bersamaan.
Tak mudah ungkapkan rasa ini, berharap semua ini tak pernah singgah dan menguasai pikiranku.
Ketakutan-ketakutan itu selalu datang, seiring dengan keputusan yang aku pilih.
Apa memang Tuhan tak pernah mengizinkan aku untuk memilih dan terpilih?
Apa memang Ia hanya bisa aku dapatkan dalam imajinasi tak terbatas?
Tak bisakah aku tau jawabnya saat ini juga?

Aku benci menebak, selalu menebak-nebak.